Constitución

Habrá que pensar en pedir a Jordi Sevilla que si ya ha echado un par de tardes enseñando Economía a Zapatero, se tome al menos una mañanita para dar unas nociones de aritmética a la vicepresidenta Fernández de la Vega, quien ayer respondió al discurso y anuncio de referéndum de Ibarretxe “con tres palabras: Constitución, Constitución y Constitución”. Paupérrima reacción de la vicepresidenta, que a estas alturas ya debería saber distinguir que una palabra repetida tres veces, sigue siendo una palabra y no tres. A De la Vega la faltó unir las yemas de los dedos índice y pulgar de cada mano a la altura de las sienes y entrecerrar los ojos para recitar su mantra:_Constitución, Constitución, Constitución... ummmmm. Y es que el discurso de los políticos españoles hace tiempo que ha quedado reducido a una eterna repetición de tópicos recurrentes. Al menos De la Vega no estuvo en plan faltón, como Pastor, que nada más terminar la sesión de la mañana, le dedicó al lehendakari una serie de epítetos como esperpento, iluminado o mesías. ¡Gran nivel argumental, vive Dios!, propio de un tipo al que le pones una chilaba y no tiene precio en uno de esos mercados medievales que tanto proliferan ahora por nuestros pueblos y ciudades. Cabría preguntar a la del mantra y al de la chilaba, y ustedes ¿qué saben hacer? o, lo que es lo mismo, ¿qué proponen para solucionar este eterno conflicto además de recitar Constitución, Constitución, Constitución?. ¿Saben alguna otra palabra que les sirva al menos para hacer la parejita?. Ah, sí, se me olvidaba. Saben decir transversalidad que aunque pentasílaba, también han estado repitiendo con cierta soltura los últimos tiempos. Yo también me sé dos palabras para describir lo suyo: im-presionante.

Menéame Technorati: Constitución GBookmarks: marcar

Hipócritas

La muerte de dos soldados españoles en Afganistán (el ecuatoriano vino a recuperar sus raíces en la madre patria según la emisora de los obispos) le ha vuelto a servir al PP para sacar sus fantasmas del armario y arrojárselos a la cara al presidente del Gobierno. ¿No llegaste tú a La Moncloa con el discurso pacifista contra la guerra de Irak?. Pues en Afganistán también hay una guerra a la que tú envías soldados a morir. Que lo sepa la opinión pública. Sí, esa que Aznar quería cambiar con la ayuda de Bush, según nos vamos enterando ahora que se han desvelado las actas de sus reuniones en el rancho Crawford. La razón por la que se han desvelado ahora esos papeles y no en otro momento, daría para mucho más de una columna, así que por hacer un resumen podríamos encontrar los motivos en la llamada ‘guerra de medios’, que ya alcanza hasta un poco más arriba de los aledaños del poder. Las guerras, los muertos, no son más que una parte más o menos importante de esa gigantesca partida que juegan los poderosos del mundo. Nos dijeron que fueron a Afganistán a luchar contra el terrorismo y a liberar a una sociedad sojuzgada por los fanáticos talibanes. El burka fue el icono de aquella guerra. Hoy, miles de muertos después, el burka sigue cubriendo a la inmensa mayoría de las afganas sin que a nadie le preocupe lo más mínimo. En realidad las mujeres afganas les preocupan lo mismo que las mujeres árabes, invisibles bajo mil velos, mientras siga manando el petróleo. También nos dijeron que había que ir a Irak a acabar con un dictador y establecer una democracia. Son los mismos que han permitido durante más de cuatro décadas un brutal régimen militar en Birmania. Ahora han enviado a un observador allí para ser testigo de la matanza que se avecina. Un asunto interno en el que no cabe intervenir.

Crisis económica

Todos aquellos que no hacen más que quejarse de lo que ha subido la vida, de lo caro que está todo y clamar que el Euribor va a acabar con nosotros, harían bien en llorar menos y tomar ejemplo de algunos de sus semejantes (es una manera de hablar) que sufren en silencio los estragos de la inflación en su cesta de la compra. En lugar de quejarse tanto deberían leer la revista Forbes, esa que nos da cada año la lista de los más ricos del mundo, para comprobar lo que sufren esos ricos para sobrellevar el día a día. Según la revista, a los multimillonarios americanos les ha subido la cesta de la compra un 6 por cien, más del doble del IPC que ha afectado a sus conciudadanos digamos normales. Y no queda ahí la cosa. En los últimos treinta años, los ricos han sufrido una inflación acumulada del 672 por cien, cuando el IPC_ordinario en el país durante estas tres décadas ha subido un 265 por cien. Así, ya me dirán ustedes quién es el guapo que se compra un Ferrari Testarossa o un yate de treinta metros. Bastante tienen con llenar la nevera cada semana si el kilo de caviar del Caspio se les ha puesto a más de siete mil euros y la caja de Dom Perignon ha pasado de menos de los mil euros a los 1.225 de ahora, así, de golpe y porrazo. Y_ponte a vestirte, con los zapatos Gucci a 330 euros, un nueve por ciento más que la temporada pasada por un simple par de zapatos. Por no hablar de la ropa, que un abrigo ruso de piel ya se ha puesto en los 164.000 euros, y no se les cae la cara de vergüenza en la tienda. Tal y como se ha puesto la vida, como para pensar en retocar el lifting, que antes ya se podía, chica, pero ahora, a más de 12.000 euros, hay que pensárselo dos veces. Y_usted poniendo el grito en el cielo porque dicen que va a subir el pan. Es que hay gente que se queja de vicio.

Menéame Technorati: Euribor GBookmarks: marcar

Outlet

Confieso que no estoy entre las mil personas que más se fijan en los escaparates, ni siquiera entre las diez mil, pero tengo que confesar que de un tiempo a esta parte, no deja de llamarme la atención un nombre que me encuentro cada vez con mayor frecuencia: Outlet. No podía ser de otra manera. Hoy en día no eres nadie si no tienes un nombre anglosajón, y no importa que si preguntas, nadie sepa explicarte con precisión el significado de la palabrita. Claro que a estas alturas, pretender que alguien te traduzca el significado de una palabra en inglés es como confesar que eres un analfabeto funcional. Así que tiras de tu capacidad deductiva y llegas a la conclusión de que cuando ves un cartel que dice outlet significa que lo que venden es algo que está pasado de moda y, por lo tanto, está diez, veinte, o sesenta veces más barato que su precio original. Y teniendo en cuenta que en la sociedad actual las cosas pasan de moda en cuestión de horas, tenemos que nos encontramos ante una nuevo invento para sangrarnos los bolsillos y, de paso, recordarnos lo ingenuos que somos pagando diez, veinte o sesenta veces más de precio cuando nos dicen que estamos comprando la última moda. A uno, en su ignorancia, le da la impresión de que la proliferación de los outlets no deja de ser la consecuencia lógica de un estado de cosas insostenible con ínfulas cosmopolitas. O sea, la traducción al román paladino, por mucho que la palabrita venga en inglés, de un sistema económico basado en la apariencia y en el dar pedales a la desesperada, porque si dejas de hacerlo, la bici se cae;_en disfrazar de fashion, de cool, y de todas esas zarandajas, los saldos de toda la vida para poder ir tirando. En definitiva proclamar esto va bien, que traducido quiere decir algo así como que Dios nos coja confesados.

Menéame Technorati: outlet GBookmarks: marcar

Qué majos somos

Ha publicado el Observatorio Vasco de la Inmigración los resultados de una encuesta que pretende fijar la percepción que tenemos los vascos sobre el fenómeno de la inmigración, y podríamos concluir a tenor de las respuestas, que los vascos somos un encanto de gente, abiertos al mundo, adalides de la multiculturalidad y dispuestos a acoger a los inmigrantes como hermanos. De hecho, sólo cuatro de cada cien de nosotros ve la inmigración como un problema, o como una amenaza. No es esto lo que se percibe en las conversaciones a pide de barra ni, según cuentan los propios inmigrantes, lo que suele ocurrir cuando pretender alquilar un piso, por ejemplo. Claro que una lectura más detallada de la encuesta, va dando algunas pistas interesantes. Por ejemplo, no nos importa, es más, estamos convencidos de que el derecho a la sanidad y a la educación tiene que tener carácter universal, así que somos partidarios de que disfruten de los mismos todos aquello que acrediten vivir aquí. Pero la cosa cambia cuando hablamos de las cosas de comer. Por ejemplo, del acceso a una vivienda de protección oficial, (no son un secreto los silbidos y las protestas cuando en las rifas que organiza Madrazo aparece algún Mohamed como agraciado) o del derecho a voto. Aquí la encuesta ya empieza a parecerse más a la realidad, y son clara minoría (un 15% los que se declaran partidarios de reconocer tales derechos a los recién llegados). Compensando los datos de la encuesta con lo que se oye en la panadería, uno diría que los vascos no somos ni más ni menos racistas que otras sociedades con el nivel de inmigración (ciertamente pequeño) que tenemos. Será porque vemos documentales de La 2 a todas horas y eso siempre deja un poso que se tiene que notar.

Menéame Technorati: inmigración GBookmarks: marcar

Disneylandia

A seis meses de las elecciones el furor subvencionador del Gobierno de Zapatero está a punto de alcanzar su cenit. Poco importa que los antecedentes hablen de improvisación cercana a la ocurrencia, o que el ministro de Economía pierda pelo y salud cada vez que alguno de sus compañeros de Gabinete tiene una idea. No es obstáculo que la famosa Ley de Dependencia tenga algo más que problemas a la hora de llevarse a la práctica. La cruda realidad no debe ser obstáculo en nuestro camino hacia la arcadia. Ahora son las ayudas de 210 euros a los jóvenes para que puedan independizarse de sus padres por la vía del alquiler, completadas con otros 600 euros para que paguen la fianza y no les falte de nada. Esta misma combinación piso-joven, inspiró hace unos meses a la ministra del ramo aquel magnífico invento de las viviendas de treinta metros de las que, por cierto, nunca más se supo. Esto en cuanto a la planta joven. En la sección bebé y niños, ya nos han ofrecido 2.500 euros por cada recién nacido y, a modo de lógica continuidad, una completa asistencia buco-dental, gratis total, por supuesto. Y en menos de nada, ya lo verán, le tocará a la sección de la tercera edad, que las pensiones siempre han dado mucho juego en las urnas. Ahora queda por comprobar si tales ayudas sirven de verdad para algo más que para que el Gobierno que las apruebe pase por ser modelo de socialismo y garante del tan depauperado estado de bienestar. No sé, a ciencia cierta, si un joven que vive tan ricamente en casa de sus padres se animará a alquilar un piso porque le regalen 210 euros, o si una pareja de mileuristas dará el paso de tener un hijo al calor de la subvención. Menos da una piedra, me dirán, y dirán bien, pero esto de pretender convertir el país en Disneylandia no me acaba de convencer.

Menéame Technorati: Zapatero GBookmarks: marcar

Formas de hablar

El seleccionador portugués de fútbol (que en realidad es brasileño) vio que a su equipo le empataban en los últimos minutos y pagó su frustración lanzando un uppercut, con escaso estilo y poca precisión, todo hay que decirlo, a un jugador serbio. El seleccionador español (que es español sin duda alguna) vio que su equipo conseguía marcar el llamado gol de la tranquilidad a cinco minutos del final de su partido ante una potencia como Letonia y decidió que lo mejor era no hablar con la prensa ni después del partido ni nunca, entendiendo nunca como lo suelen entender los del fútbol, o sea, depende. Ni Scolari ni Luis son precisamente dos chavales susceptibles de perder los nervios por mucho que se estén jugando en un partido. Por decirlo a su estilo, ambos tienen pelada esa parte de la anatomía por donde a Luis no le cabe el pelo de una gamba, así que habrá que entender que lo suyo fue una forma de expresarse. ‘Felipao’ recurrió a la dialéctica de los puños que alguno ensalzó por estos pagos hace lo menos setenta años. El ‘sabio de Hortaleza’ fue esta vez, mira tú por dónde, más fino y optó por un mutis por el foro que queda como un desprecio elegante a la que desde antes de sus tiempos de jugador se le conoce como ‘canallesca’, qué le vamos a hacer. Otro que se expresó ayer a su manera fue Del Horno, futbolista del Athletic que se negó a responder en euskera a las preguntas que le dirigieron los periodistas en este idioma. No aclaró el motivo de su actitud pero no es probable, ni siquiera en su caso, que se le haya olvidado en dos años fuera de casa el idioma en el que estudió en la ikastola. Así que antes de emitir juicio alguno, habrá que esperar a que el muchacho tenga a bien explicarse un día de estos, en el idioma que prefiera, que hablando se entiende la gente.

Menéame Technorati: Scolari GBookmarks: marcar

Novela negra

El asunto de la desaparición de la niña inglesa Madeleine McCann lleva camino de traspasar todos los límites conocidos de la conducta humana. En las últimas horas ha derivado en una pendencia entre la prensa portuguesa y la inglesa, discusión en la que ha intervenido hasta el director general de la Policía lusa, desmintiendo la versión de un medio inglés que aseguraba que al cien por cien, los restos biológicos hallados en un coche alquilado por el matrimonio McCann correspondían a su hija desaparecida. Básicamente, los ingleses apuestan por la inocencia del matrimonio y los portugueses han sacado el dedo acusador desde que su fiscalía consideró sospechosos a los McCann, en un inverosímil giro de la historia que pondría en entredicho hasta la infalibilidad del Papa, quien en su día recibió al afligido matrimonio de médicos católicos practicantes y ahora se ha apresurado a retirar el link que unía la web de los McCann con la del Vaticano. Hasta aquí ha llegado este drama que de afectar a lo más íntimo del corazón de unos padres, pasó a ser una historia para el consumo de las masas, siempre ávidas de llevarse un trozo de carne fresca a la boca cotilla. La dimensión mediática de un asunto como la desaparición de un menor, que sin ser habitual tampoco es insólito, se presta a una tesis sobre la capacidad de manejo de los medios que han tenido los McCann y sus allegados y la facilidad con la que dichos medios se prestan a convertir en noticia durante cuatro meses lo que casi nunca pasa de ser un suceso. A nadie puede extrañar que el drama haya dado paso al culebrón donde la lágrima interesa mucho menos que el número de botellas de vino que se bebió el grupo de matrimonios amigos ingleses la noche de autos.

Menéame Technorati: Madeleine GBookmarks: marcar

Nessun dorma

Ha muerto Luciano Pavarotti así que prepárense para una buena ración de ópera. La verdad es que no es lo peor que le puede pasar a uno que le repitan ‘Nessun dorma’ media docena de veces durante un par de días. Más cargantes serán sin duda los miles de expertos en el bel canto que aparecerán durante las próximas horas. Y eso que Pavarotti cantó opera precisamente para que a los que no tenemos ni idea nos entrara el gusanillo. Porque al margen de sus virtudes técnicas y artísticas, que sin duda apreciarán los expertos, el cantante de Modena fue para el gran público un señor muy simpático que cantaba las canciones más divertidas de un repertorio aburrido por ininteligible. Y las cantaba en sitios a los que se podía ir sin la obligación de vestirse de tiros lardos. En campos de fútbol, por ejemplo, como el de San Mamés, cuando vino por el centenario del Athletic. Los puristas, encabezados por algunos de sus colegas, le reprocharon tanto populismo, quizá porque no fueron ellos los que descubrieron que el populismo puede ser una mina de oro. Caía simpático Pavarotti, porque fue, si se me permite la expresión, un tenor mediático. Y ese carácter es el que le ha devuelto a su muerte a las primeras páginas y a las aperturas de los informativos, por encima de otras muertes. Como las de los pescadores de Barbate, andaluces que no provocarán multitudinarias manifestaciones de duelo por las calles, ni tendrán horas de televisión, ni más minutos de silencio que los que guarden en su pueblo sus familiares y amigos, por no recordar al trabajador muerto ayer en Berantevilla que, como mucho, tendrá la concentración reglamentaria de media docena de delegados sindicales. Llámenme demagogo, pero hay cosas que ya no me da la gana soportar.

Menéame Technorati: Pavarotti GBookmarks: marcar

Síndrome

Creía que no iba a llegar pero ya está aquí. Me refiero a septiembre y con él la vuelta al trabajo. Es posible que ahora mismo esté sufriendo un malestar general, que sienta una cierta melancolía que no oculta algo así como un leve impulso homicida dirigido hacia quienes le rodean. Usted sufre lo que ahora llaman síndrome postvacacional, que es una forma de llamar a la galbana de toda la vida de una manera que suena más científica. La palabra síndrome, como estrés, tiene gran predicamento en la sociedad actual. El cansancio que provocan la rutina y el aburrimiento, la mala gaita que generan los jefes o el patoso que no ha arrancado a tiempo en el semáforo, antes nos cabreaban y ahora nos estresan. Pero es normal que vivamos estresados si antes en verano sólo sufríamos un calor que se caen las moscas y ahora nos tenemos que enfrentar a una ola de calor cada quince días más o menos. Eso sin contar las alarmas de todos los colores que nos ponen en guardia cuando llueve una semana o cuando deja de llover siete días. Estoy esperando el día en el que alguien me diga que sufre síndrome postfestivo en lugar de decirme que lo que tiene es resaca. Claro que cuando eso ocurra no le diré nada y pondré cara de preocupado, no vaya a ser que mi interlocutor se traumatice, que es otra cosa que también se lleva mucho últimamente. Hasta es posible que usted mismo, en este momento, esté a punto de traumatizarse en cuanto se de cuenta de que sufre nada menos que síndrome postvacacional. No haga caso. Tiempo tendrá de estresarse de verdad con las alarmas de gota fría que le esperan de aquí a octubre y si sus nervios aguantan, espere a enfrentarse a las olas de frío polar que sin duda llegarán a continuación. Y_no le recuerdo lo del Euribor porque no quiero ensañarme el primer día.

Menéame Technorati: vacaciones GBookmarks: marcar

El senador lascivo

Un senador republicano del estado de Idaho se ha visto obligado a dimitir tras acusarle la Policía de haber intentado mantener relaciones homosexuales en los servicios de un aeropuerto. Al parecer, el senador intentó ligar en el water con un policía de paisano que estaba allí a la espera de cazar a algún homosexual incauto. Cabría plantearse la pregunta de porqué la Policía se dedica en EE.UU. a tender trampas a los homosexuales, e inmediatamente habría que responder que en muchos Estados de la Unión la Policía se dedica a detener a quienes practican o pretenden practicar sexo fuera de su domicilio, independientemente de su orientación sexual, porque tales conductas son ilegales. Que se lo digan sino a Hugh Grant, el actor al que pillaron en su coche en compañía de una prostituta. A Clinton sus famosos devaneos con una becaria le costaron su salida de la Casa Blanca, así que no es de extrañar que al senador le cueste el cargo su pretensión de ligar con un policía. En su caso, concurre además el agravante de hipocresía, aunque no esté contemplado en ningún código penal del mundo. El senador Craig siempre había destacado por su posición puritana en asuntos de sexo. Votó contra las uniones civiles de parejas homosexuales, contra la posibilidad de que gays y lesbianas ingresaran en el Ejército y contra el aborto. Y en un país donde la mentira, principalmente cuando se trata de asuntos de bragueta claro, se paga muy cara, la carrera del senador Craig está más que acabada. Que tenga que dimitir por homosexual, por mentiroso o, lo que es más probable, por ambas cosas a la vez, es una simple cuestión de matiz. El debería de saber que en su país algunos tipos de misiles hay que cogérselos con papel de fumar.

Menéame Technorati: Idaho GBookmarks: marcar

Abuso de menores

Se llaman Chloe Hegland y Zhang Huinei. La primera es una niña canadiense y tiene diez años de edad. La segunda es china y es dos años más joven. Ambas han salido en esos minutos que reservan los noticiarios para las curiosidades que no tienen cabida en el resto de las secciones. La niña canadiense es hábil con el balón de fútbol. Tanto que le han contado 155 toques en medio minuto, que es capaz de convertir en 40.000 durante cuatro horas. Habrá que preguntar qué siente una niña de diez años durante esas cuatro horas que está dando toquecitos a un balón, y también, por supuesto, cuántas horas ha tenido que entrenar antes a diario para completar el numerito. Preguntarlo que opinan sus padres al respecto resulta ocioso. Seguro que están encantados de ver a su hija en televisión. Claro que eso no es nada si lo comparamos con la ‘hazaña’ que ha realizado Zhang, a sus ocho años. Se ha recorrido a la carrera los 3.558 kilómetros que separan la provincia donde nació de Pekín. Empezó a correr el 3 de julio y llegó a la capital el domingo pasado, así que ha recorrido a diario unos sesenta y cinco kilómetros. En las fotos aparece de la mano de su padre empapada por la lluvia y detrás de su sonrisa transmite fragilidad, toda la que puede transmitir una niña de ocho años que acaba de hacer semejante barbaridad. Su padre en cambio muestra el semblante serio del hombre determinado a conseguir un objetivo. Quiere que su hija llegue a correr un día la maratón de unos Juegos Olímpicos y ha debido de calcular que éste es el mejor método de entrenamiento para conseguirlo. No es el primero ni el único. Otros presentan a sus hijas a concursos donde imitan a cantantes que podrían ser sus bisabuelas. Esta modalidad de abuso de menores sigue sin estar tipificada.

Menéame Technorati: china GBookmarks: marcar